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BRASIL, Sudeste, SOROCABA, Homem
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COMO VC SE COMPORTA NO BANHEIRO?
 não sei se ja coloquei isso mas em todo o caso para quem não viu srsrsr: Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
"MONTINHO" - Depois de limpar o foreviz umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o foreviz e a cueca pra não borrar.
" QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
"EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
"CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
"AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo prá fora da água.
"CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda.Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
"HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.
"ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
"RABO DE MACACO" - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar no seu foreviz.
"COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
"CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
"PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
"AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
"LANÇA CHAMAS" - Chamusca tudo . Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
"PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
"MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
"LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso
Escrito por vigilante às 11h46 AM
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NOVIDADES DE FILMES
 o que será que ta acontecendo heim? primeiro foi o ALBEGUE 2 ,agóra HALLOWEEN,será lancado só em dvd,por mim tudo bem,ja que não vou ao cinema mesmo,mas e quem vai? o jeito é se conformar pessoal e torcer para que não aconteca mais isso,agóra o filme só sai em janeiro.
assistam tb:se vc não vai hoje na balada pois vai cair toró em sua cidade então aproveite as dicas do NEJÃO e corra para a locadora ai do seu bairro,lembre-se tem opcões aos montes e diga não a piarataria veja abaixo alguimas dicas para o fim de semana:
        
 olha ia galéra pintou mais um trailer do HOMEM DE FERRO,algumas imagnes vc ja deve ter visto,mas tem outras,o filme é para 30 de abril Para ver o trailer, clique aqui.
 olha ai pessoal que tal ver cartazes de filme de terror? vc gosta? então veja ete e outros clique aqui. eles são tdos em ingles,eles foram exibios numa feira la nos EUA,bem cliquem e vejam.
 e caiu na rede mais um trailer do filme O NEVOEIRO DE STEPHEN KING,que estréia dia 21 de novembro nos EUA,aqui nada ainda, clique aqui.
 e pintou um cartaz polônes de ALIEN VS PREDADOR REQUIEM,legal né os dois monstros juntos?
bilheteria no BRASIL: pinguin na frente? que coisa.
1. Tá Dando Onda
2. 1408
3. Tropa de Elite
4. Jogos Mortais 4
5. Superbad – É Hoje
6. O Passado
7. Piaf – Um Hino ao Amor
8. Resident Evil 3: A Extinção
9. Podecrer!
10. Hairspray – Em Busca da Fama
    e olha ai gente mais fótos da MUMIA 3,agóra com mulher bonita tem duas eheh o filme é para 30 de julho de 2008.
 e mais um game,vai virara filme agóra é MAX PAYNE,um policial que se infiltra na máfia para investigá-la mas é traido pela própria policia,ai ele vira um cara rebelde e sem controle,as filmagens só devem comecar em fevereiro ou março,então aguardemos.
Escrito por vigilante às 09h35 AM
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NOTICIAS DO DIA
O Ministério da Agricultura fez vistorias e suspendeu para análise a venda do leite integral de quatro empresas: Cooperativa dos Produtores de Leite do Vale do Rio Grande (Coopervale), a Cooperativa Agropecuária do Sudoeste Mineiro (Casmil), o Aviário Porto-Alegrense (Avipal) e as unidades da Parmalat de Santa Helena (GO) e Carazinho (RS). A comercialização do produto pasteurizado, que precisa ser resfriado e fervido para consumo, não foi suspensa.
Em Uberaba, a Coopervale teve suspensa a venda de leite tipo C e de outros produtos lácteos, além do longa-vida, já proibido.
O ministério informou que as empresas investigadas na Operação Ouro Branco da Polícia Federal (PF) por supostamente adulterarem o leite longa-vida adicionando soda cáustica e água oxigenada para dar mais volume e mascarar a má qualidade, estão proibidas de comercializar o produto até que seus processos sejam avaliados.
As empresas poderão fabricar e estocar o leite longa-vida, mas não vendê-lo. O governo, no entanto, recusou-se a fornecer o nome de todas as investigadas.
Em Carazinho, onde dois lotes de leite longa-vida foram interditados há uma semana pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa), amostras de outros três lotes foram recolhidas ontem e encaminhadas para análise. O superintendente regional do ministério, Francisco Signor, disse que a inspeção é de rotina e a comercialização será retomada nos próximos dias se os exames comprovarem que o leite está dentro dos padrões. Ontem, a fábrica manteve as atividades de recepção e beneficiamento, mas não despachou cargas.
A informação inicial fornecida ontem pelo governo era de que havia sido suspensa a venda de leite fornecido pelas quatro cooperativas mais a Casmil, em Passos (MG) - alvo dos policiais logo no primeiro dia da operação. Num primeiro momento, a assessoria de imprensa confirmou a interdição, mas depois recuou e disse apenas que um ofício proibira a comercialização.
A decisão foi tomada depois de técnicos do ministério verificaram que o leite integral produzido nessas empresas estava fora de padrão. Não especificaram quais seriam as disparidades, mas as fraudes podem envolver adição de água, açúcar, soro ou a presença de níveis excessivos de alcalinidade.
O presidente da Comissão Nacional de Pecuária de Leite da Confederação da Agricultura e Pecuária do Brasil (CNA), Rodrigo Alvim, lembrou que há cinco anos os produtores vêm denunciando ao ministério fraudes econômicas na cadeia produtiva do leite. “Não imaginávamos que a situação fosse tão grave.” O leite é produzido em todos os 5.565 municípios do País. Para fiscalizar as 1.700 empresas do setor lácteo, há 212 fiscais federais.
A Parmalat afirmou que a vistoria do ministério foi uma análise de rotina e que, na fábrica de Santa Helena, a produção analisada foi aprovada.(vamos se ligar então gente ,na hóra de comprar o leitinho,das criancas)
Detentos transformam penitenciárias de São Paulo em bocas-de-fumo. O caso mais grave foi registrado no Presídio Edgard Magalhães Noronha, o “Pemano”, em Tremembé, Vale do Paraíba, onde foram encontrados 6 kg de maconha numa mochila perto do alambrado, na semana passada. A unidade prisional tem cozinha própria. Há suspeitas de que os presos estariam usando marmitex para distribuir a droga para outras cinco cadeias da mesma região.
O delegado-titular da Delegacia de Tremembé, Jorge Miguel de Andrade, e promotores de Justiça do Grupo de Atuação Especial Regional de Prevenção e Repressão ao Crime Organizado (Gaerco) de Taubaté investigam o caso. Além da droga foram apreendidos 19 carregadores de telefone celular e dois fones de ouvido. A Secretaria da Administração Penitenciária (SAP) abriu sindicância para apurar como os 6 kg de maconha e os equipamentos entraram na unidade prisional.
Funcionários encontraram a droga logo após a fuga de três detentos. Eles pularam o alambrado. Dois foram recapturados. Segundo a Polícia Civil, a mochila estava na parte interna, junto ao alambrado. A penitenciária abriga pelo menos 1.100 detentos em regime semi-aberto. A cozinha da unidade produz refeições para cinco presídios de regime fechado de Taubaté e Tremembé. A droga seria distribuída às outras cadeias pelos marmitex.
Na Penitenciária Feminina da Capital, Carandiru, Zona Norte, uma presa denunciou, no último dia 28, a existência de bocas-de-fumo nos pavilhões para a diretora de Segurança e Disciplina, Sueli Regina Santos. Segundo funcionárias, nenhuma providência foi tomada. Além disso, a presidiária autora da denúncia foi descoberta e espancada por outras presas do Primeiro Comando da Capital (PCC). Três agentes penitenciárias formalizaram a denúncia à Corregedoria da SAP.
Na Penitenciária de Andradina, no Oeste do estado, dominada por integrantes do Terceiro Comando da Capital (TCC) um detento muito conhecido na Baixada Santista é acusado de comandar o tráfico de drogas de dentro da prisão. Segundo denúncias, o preso montou um esquema com visitantes de presidiários para garantir a entrada de cocaína e maconha na unidade. (este é o tipo d cadeia que somos obrigados a sustentar,não recupera ninguem mesmo,é utopia isso ai,e o preso ainda manda na cadeia faz o que quér la dentro )
Embora a legislação brasileira proíba a inclusão de animais em espetáculos, o Circo Moscou, instalado na avenida Gisele Constantino, em Votorantim, possui, pelo menos, 30 bichos, sendo sete de grande porte. A constatação foi feita na quinta-feira, pela FAS (Fundação Alexandra Schlumberger), que visitou o local após receber denúncia de maus-tratos e condições inadequadas de acomodação para os animais.
O circo, que tem origem russa e existe há 160 anos, mantém em suas instalações um tigre, um leão, um urso, um babuíno, duas lhamas e um avestruz, entre outros animais. Em todo o Estado de São Paulo é proibida a exibição de animais em números circenses, conforme prevê o Código de Proteção ao Animais, em vigor desde setembro de 2005 (leia mais na tabela abaixo).
Segundo Daniela Mestre, vice-presidente da FAS, as denúncias de maus-tratos não procedem, mas o proprietário do circo deve providenciar local adequado para os animais. “Disseram que a ursa estava com as presas serradas, por exemplo, e isso não procede. Os animais estão bem tratados, mas eles não podem ficar no circo, como prevê a lei.”
Eliana Alegreti, presidente da FAS, completa: “Na quarta-feira à tarde medimos a temperatura debaixo da lona onde os animais estão: 46 graus centígrados! Não tenho nada contra o circo, mas os animais não podem viver em condições precárias”, declara.
Quando a FAS foi checar a documentação do circo na Prefeitura de Votorantim, descobriu que o alvará de licença de funcionamento havia vencido no dia 26 de outubro. “Além do problema com os animais, eles funcionaram ilegalmente por cinco dias”, declara Eliana.
O dono do circo, Charliston Macedo Monteiro, disse que já tentou doar os animais, mas ninguém os aceita. A FAS informa que o Rancho dos Gnomos, em São Paulo, concorda em abrigar os bichos e vai convidar Charliston a assinar um Termo de Ajustamento de Conduta para doação dos animais.
No final da tarde de quinta-feira, a Prefeitura de Votorantim renovou o alvará de funcionamento do circo.
O que diz o Código
• Histórico
O Código de Proteção aos Animais (Lei Estadual n° 11.977/05), de autoria do deputado Ricardo Tripoli, foi estudado e amplamente discutido entre as categorias preocupadas com a vida animal, como médicos, veterinários, biólogos; lei é o resultado de consenso entre todos os setores envolvidos com o problema. Como é lei estadual, tem que ser cumprido nos 645 municípios do Estado de São Paulo
• Objetivos e normas
O código visa prevenir, conscientizar e regulamentar a relação homem-animal de forma compromissada. Entre outras coisas, ele proíbe a utilização de animais para fins de experimentação e caça; prevê a manutenção de programas permanentes de controle de zoonoses, com vacinação; regra as atividades de tração e carga que utilizam animais e proíbe atividades de entretenimento (os animais não tem culpa de nada,nem pediram para nascer,o estado crie vergonha na cara e resolva lógo a situacão dos bichinhos)
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2001851-EI10651,00.html denúncias de pedofilia crescem 1000% em um ano no BRASIL.(impunidade,terceiro mundo,casa da sógra da nisso)
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2042851-EI5030,00.html SUZANE RICHTHOFEN poderá ser solta em 3 meses afirma seu advogado.(nejão o profeta,falei que ela não ia ficar muito tempo em cana?)
NOTICIAS DO MUNDO: http://noticias.bol.uol.com.br/internacional/2007/11/02/ult4740u5580.jhtm professoa de tenis é condenada por fazer sexo com aluna.(13 anos tb ja não é nada inocente heim? foi preciso a mãe flagrar para acabar com a festa)
Escrito por vigilante às 08h31 AM
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ESTAMOS EM NOVEMBRO
 entramos em novembro,hoje dia 02/11,se vc não seguiu ainda meu conselho de amigo e procurou a rodoviária mais próxima,e reservou sua passagem de fim de ano ta perdendoseu tempo amigo,depóis não adianta correr de ultima hóra.
ou ta achando que os aeropórtos vão fazer milagre de natal e todos vão viajar direitinho sem o inférno do ano passado,que adentrou 2007 no caos e depois da tragédia da tam ninguem mais falou nada?
se vc ta acreditando no governo,vai tomar na cabeca,ou quer saber? fica em casa,pra que viajar ? rever parentes que nunca te escrevem,nem para saber se vc morreu ou ta vivo? de repente sai uma briguinha uma discussão de fim de ano numa féstinha regada a cerveja e salgadinhos panetone etc.
FICA EM CASA.
Escrito por vigilante às 09h55 AM
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AVENTURA DE HORROR: POSTO DE (SAÚDE?) HOJE
 6;10 DA MANHÃLÁ ESTOU EU NUM POSTO DE (SAÚDE),para marcar duas consulta para minha irmã,e ja tinha gente lá,com,eca o caos por ai,o bairro não para de crescer,com mais casas,o verde se acabando e dando lugar a mais moradias,com certeza o posto que já é pequeno para tanta gente,vai ficar ainda piór,pois futuros nóvos doentes irão se espremer ali,mais do que já está espremido.
7:00 horas,o bicho abre,e da o estouro da boiada,são 4 filas,se vc bobear na fila errada,tem de voltar para a fila certa e fica lá atrás mesmo que ja tenha chego bem cedo,na minha frente uma s7 pessoas,mas eis que ouco que teve gente passando na frente,caras de pau,mas ninguem se manifésta alto e fica por isso mesmo.
chega minha vez,as consultas são para ginecologista e clinico geral,a mulhér marca,mas tem de esperar ser chamado para agendar o dia,sento no banco,barulehira de gente falando alto,e filas,fico pensando antigamente o povo tinha saúde,antigamente mesmo,hoje é só doenca,a quallidade de vida caiu muito.
a mulher chama,o clinico foi facil,mas o ginecologista é numa outra sala,ai a espera demora mais,uma manda ir lá ,mas a que marca não me chamou,ai tenho de esperar.
8:20 finalmente consegui,conclui minha epopéia,mas é terrivel,a saúde ta péssima,e ainda querem cópa do mundo aqui,iamgino o posto em 2014,o pessoal vendo o jogo,aguardando atendimento,se o BRASIL faz gol,médicos,atendentes,e pacientes todos gritando goooll,ai inférno.
Escrito por vigilante às 10h14 AM
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PAZ,SE QUISERMOS ELA VEM,MAS DEPENDE DE CADA UM
 NÃO é facil realmente,torcedores do SP,fazem bagunca dentro e fóra do estádio,isso móstra que mesmo o time ganhando nãio se tem uma paz total,brigar para q? não ganhou? comemóra,mas comemóra na paz ,hoje é o dia da paz entre os blogueiros.
MAS tem de ser todos os dias,gostaria muito de chegar aqui e postar só coisas bioas,mas infelizmente não é´possivel, pq? é tão dificil,são brigas por coisas banais,a vida vale menos de 1 centavo hoje em dia vejam os ex e reflitam antes de tomar atitudes drásticas:
1) SEU time perdeu,foi rebaixado e dai? mesmo quando ele ganha,todos os jogadores,dirigentes,presidente etc,pegam sua grana e engórdam sua conta bancária e vc? na pindaiba de sempre,titulo não impórta para eles,todos ganham,portanto pare de brigar por causa de um joguinho de bóla,não vale a pena,eles não se impórtam com um torcedor morto.
2) MULHER: disputa de mulhér,o macho quér mostrar testosterona,como se ela fosse um prêmio,pra q? mesmo que ela te escolha por ser o mis fórte,amannhãvcs poderão estar quebrando o pau num tribunal em relacão apensão ai vc pensaria,antes não tivesse casado,tivesse deixado ela com outro,mas vc é o bom na conquista não é? então para q brigar por mulher,se bem que no final é ela quem decide mesmo.
3)transito: É preferivel perder um minuto no transito,do que a vida num minuto,não corra, não beba se vai dirigir,vc morre e ninguem ta nem ai.
BEM, tem muito mais,mas levaria muito tempo,portanto a paz depende de vc,pense ,reflita,pense 1000 vezes antes de tomar uma atitude que só vai causar sofrimento,e todos perdem.
Escrito por vigilante às 09h42 AM
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COLUNA DO JOSÉ SIMÃO RSRSR
31/10/2007 - 18h25
Buemba! Simão conta o que fazer com Galvão Bueno até a Copa de 2014!
 Veja a entrevista em vídeo
da Redação
Buemba! Buemba! A Copa de 2014 vai ser no Brasil! Cópula 2014! A dúvida é: o que a gente vai fazer com o Galvão Bueno? Guarda o Galvão no formol até 2014! Depois é só tirar ele uma semana antes, colocar perto da lareira e fica tudo certo. Rarará
E desde já o Simão lança uma campanha para 2014: "Eu vou roubar um gringo na Copa!". Rarará!
Mas a Copa no Brasil era pra ser em 2010. O problema foi que o Lula tentou dar uma mãozinha, e aí deu nisso:
O Lula colocou os quatro dedinhos e aí ficou 2014!
E essa comitiva do Lula parece com a turma do Halloween. Só faltou a Sabrina Sato fazendo a dança do Siri. Aproveita que hoje é Halloween e chama o Serra!
E no Brasil, tem um movimento nacionalista que diz que Halloween é coisa de americano, então fizeram o Dia do Saci. E sabe por que é bom namorar com o Saci? Porque se você tomar um pé na bunda, quem cai é ele. E sabe o que o Saci falou pra "Sacia"? Fica de três! Rarará!
Mas voltando à Cópula do Mundo, dizem que as empreiteiras já estão bolando novos estádios tipo o "La Bombonera", na Argentina. Só que aqui vai se chamar "La Roubalheira"! Rarará!
Olha só o que tem de gente animada com a Copa. Como disse um cara que o Simão encontrou na padaria: "Até 2014, eu vou estar desempregado de novo!" Rarará!
Agora, tem outro segmento da sociedade civil que ficou bem animado com a Cópula 2014, olha só:
Além dos flanelinhas, vai ter um monte de cambista que vai fazer a festa!
E o Simão revela o vídeo que realmente convenceu a Fifa a fazer a Copa no Brasil:
Ilustrada
Para comemorar um Halloween, nada melhor que a situação do Corinthians pra dar medo!
Aliás, o Simão lança outra campanha: "Você já riu de um corintiano hoje?" Rarará!
E o Vampeta que bateu o carro? Sabe o que falaram pra ele? "Péssimo volante, na grama e no asfalto!" Rarará!
Antitucanês, mais direto impossível
Nosso enviado especial à Argentina, Roger Modkovski, em vez de trabalhar aproveitou para passear e aí mandou uma foto pra gente.
É uma família muito conhecida no Brasil! Rarará! E qual será o nome da senhora? Perereca?
Cartilha do Lula
Encafifado - Companheiro desconfiado da indicação do Brasil pela Fifa! Rarará!
O negócio é o seguinte já começou o feriadão aqui no Monkey News. O Simão amanhã vai até Salvador, Bahia, lançar seu livro, "Zé Simão no País da Piada Pronta". O lançamento vai ser na livraria Tom do Saber, no Rio Vermelho, das 19h às 21h. O Simão quer ficar com LER de tanto dar autógrafo.
E o Rodrigo Flores também sai de férias, mas o Monkey News continua normalmente, com o Antonio Farinaci.
NOTICIAS DO DIA:
Os três jovens de Votorantim que sobreviveram à chacina ocorrida no dia 23 – com cinco vítimas com idades entre 14 e 21 anos – ainda tentam superar as marcas deixadas pelo crime em suas vidas. Por medo de que os autores da matança possam tentar matá-los também como queima de arquivo, os jovens estão buscando refúgio longe de suas casas.
Na tarde de ontem, o BOM DIA foi até as residências dos sobreviventes e descobriu que todos estavam fora. Para proteger a integridade dos familiares que concordaram em falar, o jornal omite suas identidades.
No primeiro endereço, a mãe de um dos jovens que escapou com vida afirma que ele está ficando a maior parte do tempo na casa de um irmão. Ela disse que o rapaz ainda está bastante traumatizado e evita tocar no assunto. Emocionada, ela diz que o jovem “nasceu de novo”. “Eram oito pessoas e morreram cinco. Não havia chegado a hora deles”.
A mãe do jovem diz ainda que várias vezes por dia viaturas da Polícia passam pela casa, como forma de proteger a família. “Eu acredito até que estamos seguros agora, porque quem cometeu essa barbaridade já deve estar bem longe de Votorantim.”
‘Ela não mora aqui’
Um dos sobreviventes é uma garota de 15 anos. O BOM DIA foi até sua casa, mas, pela janela, uma jovem olhando através de uma fresta na cortina, disse que ela jamais morou naquele local. Vizinhos, no entanto, confirmam que a estudante vivia na casa, mas não foi mais vista no bairro desde o crime. Seus pais também estariam evitando conversar com moradores que os procuram para perguntar sobre a chacina da semana passada.
Toda noite acordo achando que estão entrando atirando, diz mãe de jovem
Por medo de retaliações dos autores da chacina, a madrasta de um dos sobreviventes diz que sua família só não se muda da casa onde vive porque não têm para onde ir. Seu enteado está refugiado na casa de um familiar em outra cidade, mas o local somente o pai dele conhece. Ela afirma que há uma semana vem sofrendo com o medo e pesadelos sobre ataques contra sua casa.
“Nos pesadelos, os assassinos estão entrando em casa atirando. Estou apavorada”. Sobre a localização do enteado, ela afirma não ter pistas. “O pai dele não quer revelar nem mesmo para mim ou para os outros filhos, com medo de que alguém deixe escapar onde ele está e a informação se espalhe”.
Ela diz que a família acredita que os dois homens que mataram os estudantes podem querer voltar para pegar os que sobraram. “Por conta disso, meu filho (o enteado) teve de deixar sua vida de lado e abandonar os estudos para ficar refugiado da violência em outra cidade”.
A irmã do jovem afirma não acreditar que o crime seja esclarecido pela polícia. “Quem sobreviveu não viu nada e a população tem medo de denunciar”.(é para ter medo mesmo,por isso que eu digo os pais devem ficar super atentos com quem seus filhos adquirem amizade)
A festa de Halloween, conhecida como Dia das Bruxas, já faz parte do calendário dos sorocabanos e ganha mais popularidade do que o Dia do Saci. Ambos foram comemorados ontem.
A maioria das pessoas até sabe da coincidência das datas, mas não demonstra interesse pelo Dia do Saci. “Aqui, por exemplo, nunca um aluno pediu uma festa sobre esse tema”, explica o responsável pelo Departamento de Publicidade da ACM (Associação Cristã de Moços), Cláudio Camargo.
O publicitário explica que, para colocar os alunos no clima do Dia das Bruxas, todos foram convidados a ir às aulas fantasiados. “Isso já acontece há mais de cinco anos com alunos de todas as idades, por isso tornou-se tradição.”
O preto, cor característica do Haloween, tomou conta de várias escolas e entidades da cidade. A ACM promoveu inúmeras atividades físicas com o tema.
A consultora de beleza Maria José Tenor, 47 anos, aderiu a idéia e foi para a aula vestida de bruxa. Era uma das alunas mais animadas. “Não perco as festas de Halloween, adoro as músicas, as fantasias, o cenário e, principalmente, o clima.”
Doçuras ou travessuras
Na Escola Véritas, em Sorocaba, a famosa frase “doçuras ou travessuras”, repetida por grupos de crianças fantasiadas quando batem nas portas de residências americanas nesta data, foi substituída por lições de saúde.
Uma atividade cultural foi promovida com o intuito de reforçar a importância de uma alimentação saudável, mesmo na hora de comer guloseimas.
A cultura brasileira também não foi esquecida, todos os doces distribuídos na festa eram caseiros e característicos do nosso país.
Além disso, a origem da data e as lendas mais conhecidas foram contadas para os alunos de forma lúdica pelas professoras de inglês.(lamentável,claro que uma crinca não vai pedir fésta com saci,ja ta na cabecinha dela a imposicão americana)
http://www1.folha.uol.com.br/folha/brasil/ult96u341665.shtml propósta de reeleicão sem limite é desarquivada.(se LULA,ja falou que não quér terceiro mandato pq então esta agóra? ai tem )
http://minhanoticia.ig.com.br/materias/463001-463500/463445/463445_1.html camelôs do rio vendem agua mineral mais caro em féstas raves.(sem falar que eles reaproveitam as embalagens vazias e enchem com aguas de bicas,olhem ai mais um perigo para os jovens, acórdem pais)
Escrito por vigilante às 08h49 AM
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QUE MANÉ HALLOWEEN O Q?
 VAMOS PRESERVAR O QUE É NÓSSO,QUE HALLOWENN O Q,JA TEMOS A MALDITA RAVE QUE SÓ ESPALHA MAIS DRÓGAS,AINDA TEMOS DE ATURAR ISSO,SENDO QUE NEM AMERICANO É,A ORIGEM DO HALLO É EUROPEÍA,NÃO DEIXE SEU FILHO SER COLONIZADO,ENSINE PARA ELE NÓSSO FOLCLÓRE,ENSINE A ELE A DAR VALOR A SEU PAIS ,PARA NÃO SER MAIS UM BUNDÃO AMANHÃ,HIPNOTIZADO PELO CAPITALISMO DE FÓRA.
Escrito por vigilante às 05h22 PM
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UM CONTO ERÓTICO,PORCO,SE VC TEM NOJEIRA, ENTÃO NEM LEIA
Ministério da Saùde adverte: A leitura deste e-mail pode causar náuseas e vômito. Não recomendável para menores de idade e senhoritas.
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou
coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um
monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento. Coloquei minha roupa de passeio,quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom.Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra,
um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco
aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou:
- Para com isso! Que é que voce tá pensando!?
- Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva
para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho:
- Acho que está na hora de ir embora!!!
- Puta que pariu, a gente tem que passar por isso?? Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a
mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo:
estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio
quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?! Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talves melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim.Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei
aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam
todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você
leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!
- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava a forma "lïquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água,
lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:
- Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!) Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia o boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com
aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei:
-Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi
embora.
A água voltou às dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.
Assinado: Autor Desconhecido....
Escrito por vigilante às 11h05 AM
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NOTICIAS DO DIA
Mesmo com um projeto audacioso que prevê a construção de um estádio com capacidade para mais de 40 mil pessoas, Sorocaba não se candidatou para ser uma as cidades-sede dos jogos da Copa de 2014, que será disputada no Brasil. Ao todo, 18 capitais do país estão interessadas em receber partidas do Mundial.
O Brasil foi anunciado, ontem à tarde, pela Fifa como o país que vai receber a maior competição de futebol do mundo.
Nem os dirigentes do Atlético Sorocaba, responsável pela construção do estádio, nem autoridades municipais inscreveram a cidade na concorrência.
O espaço para jogos é parte do projeto do Centro de Treinamentos do Atlético Sorocaba que está sendo construído no bairro Ipanema das Pedras. A expectativa é que tudo fique pronto até 2010. Mesmo assim, o clube não se interessou em colocar a cidade como uma das alternativas de sede. “Nossa meta é receber a Copa da Paz, organizada pela Associação das Famílias para a Unificação e a Paz Mundial, com realização planejada para 2013”, explica o diretor de marketing do clube, Waldir Cipriani.
O Atlético Sorocaba decidiu não entrar na briga já que a disputa está entre as principais cidades do país.
Todo o investimento no estádio sorocabano, cujo valor não foi revelado, é feito pelo reverendo coreano Sun Myung Moon, mantenedor do Atlético.
Secretário disposto
O secretário de esportes de Sorocaba, José Antônio Matiello, o Setinho, gostaria em receber as partidas da Copa. “Há cinco meses eu me reuni com coreanos, que apresentaram um projeto muito bem elaborado”, lembra. “No entanto, eles seriam os responsáveis pelo trabalho, não a Prefeitura.”
Para Setinho, Sorocaba tem totais condições e infra-estrutura para estar entre as sedes da Copa. “Estamos próximos de São Paulo e temos hotéis e estradas muito bons”, analisa.
Exigências são grandes
• Fifa exige qualidade
Para sediar jogos da Copa do Mundo, o país candidato precisa atender a uma série de exigências da Fifa e provar que tem condições para receber o evento
• Segurança
A falta de segurança em algumas cidades do país foi uma das deficiências apontadas pelos inspetores da Fifa que visitaram o Brasil. Segundo eles, sediar uma Copa requer cuidado grande, já que o país fica em evidência para todo o mundo
• Transporte
Além disso, os representantes da Fifa comentaram em seus relatórios que algumas das cidades candidatas a sede do Mundial não apresentam boas estruturas nos transportes aéreos e terrestres
• 18 capitais
Todas as cidades candidatas a sedes são capitais de Estados: Fortaleza, Recife, Salvador, Maceió, Natal, Florianópolis, Curitiba, Cuiabá, Campo Grande, Goiânia, Manaus, Rio Branco, Belém, Brasília, Belo Horizonte, São Paulo, Porto Alegre e Rio de Janeiro
Fonte: BOM DIA
Centro do Atlético fica pronto em 2010
O estádio do Atlético Sorocaba é apenas uma parte de um amplo projeto desenvolvido pelo clube. O CFT (Centro de Formação e Treinamento) do clube deverá ficar pronto até 2010.
Com a intenção de ser um dos mais modernos do país, CFT do Atlético vem sendo construído em uma fazenda de aproximadamente dois milhões de metros quadrados, às margens da Rodovia Raposo Tavares.
Até agora, já estão prontos quatro campos de futebol, mas a meta é ter um complexo esportivo completo, com alojamentos e até mesmo hotéis para a hospedagem de equipes.
A medicina esportiva será outra prioridade do projeto, que inclui a construção de um departamento moderno para atendimento geral.
Área verde
O espaço do Centro de Treinamento apresenta as características exigidas pelo projeto, tais como colinas, nascentes de água e lagos e muito verde destinado à criação de uma reserva natural sob a forma de um parque ecológico.
Primeiro mundo
O diretor de marketing do Atlético, Waldir Cipriani, comentou que a infra-estrutura planejada certamente vai corresponder a tudo o que é exigido pela Fifa. Além disso, a definição do Brasil como sede da Copa de 2014 é um incentivo a mais para preparar o local. “Esse é um excelente momento para o esporte nacional, que deve ser aproveitado”, analisa. “Estamos trabalhando com excelentes engenheiros para tornar o clube uma referência no país”, completa.
Enquanto o estádio não fica pronto, o clube se divide entre a sede administrativa na casa da fazenda e a esportiva em uma chácara próxima ao Jardim Tatiana.(SE está fóra construir estádio para q? outro elefante branco já não basta o cic? ainda bem que ficou de fóra mesmo,imagine a bagunca e a barulheira aqui.)
noticias do mundo:
http://br.invertia.com/noticias/noticia.aspx?idNoticia=200710311727_RED_50796314 sexo em avião gigante ainda não foi permitido.(p... sacanagem,o cara paga uma nóta preta,os olhos da cara,e justamente o mais divertido nuam site privativa não póde fazer)
http://fotos.noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/concurso_bumbum_album.jhtm?abrefoto= veja fótos de concurso de bum bum na ALEMANHA.(veja os vencedores)
 http://noticias.bol.uol.com.br/ciencia/2007/10/31/ult4729u983.jhtm incrivel veja uma laranja de 116 anos,exposta num museu britânico.
Escrito por vigilante às 08h40 AM
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COPA 2014, AGUENTA SACO
 BLOG do NEJÃO ao vivo são 12:45,o BRASIL foi anunciado para receber a cópade 2014,e agóra JOSÉ ? da onde virá a grana? com certeza do couro do já suado povinho,mas tb o povo bunda pão e circo ja não se importa em pagar,e se bem que o carnaval ja deve estar estourando a esta hóra,em todo o pais,ja tavam fazendo fésta antes da anunciacão,ah como queria que caisse um balde de agua fria.
BEM a cpizza do futebol deve realmente acabar em pizza,pois agóra com a anunciacão confirmada,tudo deve ir pelo ralo,as lavagens de dinheiro não vão ser investigadas a fundo e ninguem será responsabilizado e mesmo que for não dará em nada,alguem se lenbra do escandalo do futebol italiano ano passado? foi só a ITÁLIA (ganhar?) que pronto o titulo abafou tudo,ou alguem foi punido? que eu saiba não.
O SUPERFATURAMENTO do pan,tb não serviu de nada,com certeza já vai ter o mesmo em 2014,cidades ja brigam para sediar os jógos,no RJ basta fazer acordo com a bandidagem que ta tudo cérto,alais bandido tb gósta de futeból né?,lamentável nenhum outro pais daqui não se candidatou,a COLÔMBIA retirou sua candidatura,que pena ,queria que fosse a ARGENTINA só para ver os brazukas queimando de raiva.
HAJA SACO DAQUI PRA FRENTE
 E a palhacada ja comecou,ta o maiór canval nas ruas do pais,trabalho que é bom nada,enquanto isso os politicos sambam nos cófres publicos e ja se preparam para abocanhar em 2014
 PÃO e circo em plena terca feira eita nós
Escrito por vigilante às 11h53 AM
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COLUNA DO JOSÉ SIMÃO RSRSR
29/10/2007 - 19h06
Buemba! Simão exige que argentinos parem de mandar frente fria para o Brasil!
Veja a entrevista em vídeo
da Redação
Buemba! Buemba! A Argentina agora tem uma mulher presidente! E a hora que saiu o resultado um amigo do Simão ligou e disse: "Agora a Argentina parece minha casa, quem manda é a mulher!" Rarará!
E ela não é vesga como o marido, o Nestor Kirchner! Ela é uma mulher de visão! Mas vesgo mesmo é o alfaiate do Kirchner. E falaram que ela parece a bispa Sônia, mas é mentira, ela é linda!
E se a moda de primeira-dama virar presidente pega? O problema da dona Marisa vai ser o discurso, ela não fala! Vamos ter a dona Marisa para 2010! Já tem até slogan: "De mulher pra mulher, Marisa!" Rarará!
Mas o Monkey News vai acompanhar de perto para ver o que acontece no governo Cristina Kirchner. Quem sabe assim os argentinos param de mandar frente fria pra gente! Rarará!
Agora, outra mulher que está dando o que falar é a Suzana Vieira, com aquele capacho loiro na cabeça. Ela parece uma mistura da Mortícia Adams com a Donatella Versace. Você junta as duas e dá a Mortadella Versace! E teve gente que falou que ela parece a Cuca do Sítio do Pica-Pau Amarelo! Rarará!
E tem um jornal de Portugal com uma manchete incrível.
Primeiro que chama Jornal de Notícias! Rarará! Vai ser jornal de quê? E aí eles vêm e falam que pedófilo não pode trabalhar em creche. Daqui a pouco vão falar que o Michael Jackson não pode ser diretor da Febem! Rarará!
E tem um jornal português que se chama "A Bola"! Genial! Se fosse um jornal de carros iria se chamar "A Roda"! De aviação, "A Hélice".
Outra piada pronta: tem um jogador do Inter, o Pinga, que está sendo vendido para um time dos Emirados Árabes Unidos. Sabe o nome do clube? Al-Gharafa! Deviam mudar o nome para Al-Cachaça e contratar o Lula como técnico!
Ilustrada
O Corinthians ganhou uma partida e agora a torcida está mais esperançosa. Tem até uma campanha.
E pra doar um estádio, a gente liga pra onde? Liga pro Duailibi pra pedir! Rarará!
Antitucanês, mais direto impossível
Essa é uma escola lá da terra do Lula. É aí onde os senadores fazem o pré-primário! Rarará! Você que quer transformar seu filho em senador, pode matricular a criança nessa escola para ele começar logo cedo na "arte, manha e safadeza".
Cartilha do Lula
Hipocondríaco - companheiro que gosta de transar com hipopótamo! Rarará
noticias do mundo:
Supostas fotos de "Pé
Grande" são apuradas (veja tb a primeira feira de divórcio do mundo na AUSTRIA)
http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI2034089-EI1141,00.html homem é descoberto em banheiro com boneca inflável.(eita não se póde ter seu sexozinho sossegado)
Escrito por vigilante às 09h22 AM
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HORROR EM SAPUCAIA 10 ANOS DEPOIS
» Grávida após estupro, jovem deu bebê aos avós
Domingo, 28/10/2007 , 11h16
Geral - SÃO PAULO
Teresa e Antônio (nomes fictícios) não têm acompanhado a discussão sobre o aborto que vem ganhando o País. Mas, há dez anos, precisaram tomar decisão delicada: sua filha, Cláudia, na época com 11 anos, engravidou após sofrer um estupro na cidade de Sapucaia, no Centro-Sul Fluminense. Coube aos pais o destino da criança violentada e do bebê que gerava — a gravidez foi descoberta aos 4 meses. Hoje, os dois têm certeza de que tomaram a decisão correta, e dividem a responsabilidade pela criação de Paulo, de 9 anos.
Alheio aos segredos do passado, Paulo não sabe a razão de ter sido criado pelos avós maternos. Suas duas irmãs mais novas por parte de mãe — Adriana, 7 anos, e Susana, 11 meses — moram com Cláudia. Paulo já perguntou diversas vezes por seu pai, mas não teve resposta. “Ele não sabe. Paulo chamava o pai da Adriana de pai porque ele era muito novo quando ela nasceu. Mas agora ele sabe que não é o pai dele. Ele fica perguntando: ‘a Susana tem pai. A Adriana tem pai. E cadê meu pai?" Eu digo que o pai da Adriana é o pai dele e ele diz que não. Ele fala que o pai dele não é preto, porque ele é branco”, diz Cláudia.
Com as duas meninas no colo, filhas de outros dois homens, João e André, Cláudia diz que ama Paulo, mas admite que não cuidou dele como fez com as mais novas. “Eu passei a guarda dele para meus pais depois que fui morar na cidade com o pai de Adriana. Ele (Paulo) nunca me acompanhou. Ele sempre viveu com minha mãe. Não larga minha mãe, aí achei melhor dar a guarda a eles, já que eles criam e dão tudo. Mas não me arrependo de não ter feito aborto. Eu teria me matado se tivesse feito isso”, diz.
Recentemente, Paulo anda dividido: os avós se separaram e ele precisou morar com Teresa para poder estudar. “Aqui é ruim porque não tem criança para brincar. Aqui só tenho dois amigos da minha idade”, diz chorando ao encontrar o avô.
Quando o assunto é a legalização do aborto, Teresa e Antônio têm opiniões divergentes. “Na época, se eu tivesse decidido pelo aborto, tadinho, ele não estaria aqui. Eu cheguei a querer interromper aquela gravidez porque fiquei pensando como seria quando ele crescesse. Eu pensava: ‘como vou falar com esse menino?’. Por tudo que passei, sou contra o aborto. Acho que é um crime como qualquer outro”, diz Antônio.
Já Teresa conta que sempre foi contra o aborto. Religiosa, ela diz que sofreu muito quando sua filha foi estuprada. Teresa não sabe quem é o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, que em março, em entrevista ao DIA, defendeu a realização de um plebiscito sobre a legalização do aborto. Mas a avó de Paulo, que não sabe ler ou escrever, garante que votaria a favor da legalização do aborto.
“Sou contra o aborto porque é um pecado. Acho que a pessoa não deve fazer. Mas não acho certo prender a mulher que faz um aborto, porque tem casos em que ela não tem condição de ter mais um filho. Aí acho que não pode prender por isso não”, diz. “Aqui não é freqüente, mas já ouvi histórias de mulheres que morreram tentando perder o bebê”, diz Teresa.
Sonhos simples e felicidade
Saber quem é seu pai e morar na cidade — a família vive numa região a 10 quilômetros do centro de Sapucaia — não são os únicos sonhos de Paulo. O menino, que está na segunda série, quer ter uma bicicleta e tem planos de ser ‘motoqueiro’. “Eles passam sempre por aqui correndo”, conta, apontando para uma motocicleta perto da casa da avó.
“Gosto de brincar de pique e de andar de bicicleta. Mas nunca ganhei uma”, conta, com olhar triste direcionado à bicicleta do amigo Carlos, com quem passa as tardes.“Gosto de couve, cebolinha e galinha”, diz rapidamente quando a pergunta é sobre sua comida preferida.
Antônio conta que no ano passado o menino perdeu o ano na escola porque foi obrigado a parar de estudar. “A prefeitura deixou de pagar o transporte e ficou difícil”, explica o avô. A vida do menino, que implica com os bois e depois sai correndo sem medo de ser pego no meio do caminho pelos animais, não é fácil. Mas o menino não abaixa a cabeça. “Sou feliz”, diz, sem entender a razão de tantas perguntas. MEMÓRIA: COMOÇÃO NACIONAL A história de Cláudia e Paulo ganhou repercussão nacional há uma década. O caso da menina de 11 anos estuprada pelo empregado do sítio do pai revoltou moradores do local e, com a divulgação, de todo o País. Na época, todo o efetivo policial da cidade de 16 mil habitantes foi empregado para prender o estuprador, identificado como Roberto Celeste, mas que atendia por Ivan. Ele nunca foi localizado. Em desespero, os pais da menina recorreram à Justiça pedindo uma autorização judicial para a realização do aborto. O juiz da Comarca de Sapucaia, Luiz Olímpio Mangabeira Cardoso, lembra que ficou abismado quando soube do caso. “Ela era muito menina, uma criança. Criou-se essa divergência entre o pai e a mãe para saber se ia ou não fazer o aborto. Eles chegaram a conclusão que iam fazer o aborto. Depois, mudaram de idéia”, diz. Hoje, o juiz defende a legalização do aborto. “Espiritualmente eu sou contra porque sou espírita, mas acho que tem que ser liberado. A proibição não coíbe. O aborto é uma questão de justiça social. As meninas da classe mais abastada fazem aborto na clínica especializada e as que não têm dinheiro fazem o aborto que Deus permite. É o que está acontecendo”. pra refrescar a memória: http://veja.abril.uol.com.br/idade/educacao/pesquise/aborto/1527.html
conclusão de tudo: antes de mais nada não to defendendo aborto,mas vejama situacão,a igreja se meteu na história,impos seus dogmas e interesses pra cioma desta familia simples do campo,familia humilde sem instrucão,é facil né? não garantiu um futuroa adequado a póbre vitima do estupro,que hoje poderia estar numa faculdade,ter uma carreira de sucesso,mas o que fizeram com ela? sem instrucão,ainda arrajnjou mais dois filhos,sendo que um foi dado aos avós,e ele revoltado por não ter um pais,ainda não sabe de sua terrivel origem,imagine quando souber.
sinceramente:igreja=atraso,pois aborto faz quem quér,rica faz e pobre faz,a diferênca é que rica faz num lugar limpo e com toda seguranca.
bolsa vasectomia e bolsa laqueadura já e aos 18 anos,pois mesmo com 3 filhos em condicõesde criacão precárias,ela se quisesse fazer laqueaura,ouviria a resposta:
-AH VC AINDA É JOVEM!
BRASIL:UM PAIS DA VERGONHA,QUE DEVERIA SER DE TODOS.
Escrito por vigilante às 05h28 PM
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PIADAS RSRSSRS
 Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro,
Aí o primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo...
Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:
- Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor.
Fui tão bem que fiz ela gritar por
15 minutos seguidos.
O terceiro amigo então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor, eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, impressionados, perguntam:
- Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?
E ele responde:
- Limpei as mãos na cortina
 que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Tarde da noite, o casal já estava deitado, quando ela puxou uma daquelas conversas melosas de mulher:
MULHER: Beeemmmm...se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Mas, só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...mas, guardava as suas...
MULHER: E ela ia usar o meu carro novo que vocêzinho me deu?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: .!!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) AGORA FUDEU !!
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava... Pô! E ela se debatia como uma
louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu
já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha
cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não
Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:
- Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?
- Ah, querido, não vamos falar disso agora...
- Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.
- Você Jura?
- Claro, meu bem... Fala a verdade pra mim!
- Tudo bem - diz a mulher, contando nos dedos - Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!
- Ah, então eu sou o seu décimo homem? - perguntou o marido, decepcionado.
- Não, seu bobo... Você foi o primeiro!
Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:
— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!
Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem? - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!
Faz Logo
Escrito por vigilante às 10h58 AM
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NOTICIAS DO DIA
O bebê Wescley Nicolas Siqueira, 9 meses, e o jovem Jonathan Medeiros Correa, 21 anos, foram mortos a tiros anteontem em Restinga, favela de Porto Alegre (RS). Segundo a Polícia Militar, o alvo dos tiros seria um tio do bebê, que estava na casa, mas conseguiu fugir.(que barbaridade)
noticias do mundo: http://noticias.bol.uol.com.br/internacional/2007/10/28/ult4740u5373.jhtm homem envenena convidados do casamento de seu próprio irmão:(que loucura,dois irmão do louco morreram,leia.)
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI2031410-EI5030,00.html rapaz morre numa rave,familia vai processar organizadores.(hahah,pode esperar sentado,se a festa era num lugar afastado,será quase impossivel descobrir quem organizou,deve ser gente do crime organizado,pódem esquecer,lamentável a mórte do rapaz mas...)
Escrito por vigilante às 09h00 AM
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Planos de saúde pressionam médicos. 
